曾几何时，撮合有情人的首道程序，便是探门户、查八字。时至今日，对“婚姻是否需要门当户对”的讨论，已是老生常谈。但近段时间，几篇网文却再次将这个古老话题呈现在我们面前——
网文回放一
我和老婆是在工作中认识的。不同的是，我凭着低头和努力在公司里站稳。而她，却因为她爸爸和公司的经理是朋友，所以大学一毕业，就顺利地进了这家还算挺大的公司。
大家可能觉得我们门不当户不对，我也觉得是。因为我没有很好的家庭背景，所以也成了未婚妻她家亲戚经常嘲笑的话题。
办婚礼前，她父亲找我谈了一次话，大致的意思是我找了个好老婆，岳父家里也有些钱，我应该好好努力，回报他们。我说：“伯父，您说的这些，我都明白，我会努力回报您和伯母的。”然后他又支支吾吾地说了半天，大致上是指我高攀了他家，虽然现在是自由恋爱，但其实他们是不同意女儿找我的。
虽然很多次和他亲戚有些不愉快，但是都因为马上要结婚就忍了。婚礼那天很热闹，她家的亲戚来得很多，我奇怪为什么我家亲戚很少，后来才知道，是我父亲怕他们来了给我丢人，不让他们来。听到父亲这样说，我真的是很难过，虽然父亲说得很婉转。
记不清是她家哪个亲戚说：“小陈啊，和小汐结婚，你幸福吧？她家那么有钱。”我回答说：“钱是小汐父母的，我也不能随便要，我还是自己努力吧。”然后，好几个她家亲戚又七嘴八舌地说开了：“难道结婚前真的不知道她家有钱吗？”我听着听着就哭了，感觉这根本不是结婚。我父母也不说话了，脸红地坐在那里，母亲夹菜的时候手在发抖。
何必呢，为了结婚，父母的脸面也可以不要了吗？我忍无可忍地大吼了一声：“都别说了，到底什么意思，你们让不让我结这个婚？”老婆吓得拉着我的衣角，低着头。
老婆的父亲也说话了：“其实我一开始就不同意的，只是看小汐那么爱你，我也没办法的。要是现在小汐不同意了，我看就别办了。”我父亲起身给了我一巴掌，也没话，母亲低着头抹眼泪。
我把桌子一掀，顺手拉起了父母，然后喊上老婆回到我自己的家。一路上，老婆都在哭。父亲觉得我做得不对，一路上都在给她赔礼道歉，说我不懂事。后来老婆在我家哭了半天，睡着了。醒了以后，我把她送到她家楼下，便转身走了。
到了今天，我还没去道歉，不知道该如何张口，那些羞辱我父母的话，一直在我脑子里转。我不知道该怎么办，要不就这样离了？人一时可以低头，但是不可能一辈子都低着头走路和做人，我今天低头了，今后呢？
网文回放二
今天去开高中同学会，同学有富有穷。有个男的居然看上我，他的父母好像早就下岗了，他自己也一般般，普通高校毕业，不会有什么大前途，反正和我家境差太多了。同学会上，他缠着我，硬要问我手机号码，我很郁闷，但又不想直接去打击他，于是就对他说：“我家在某某楼盘又买了一套房子。”本想让他知难而退的，谁知他更激动了。我晕了，怎么这么没自知之明的。最后实在忍无可忍，问道：“以后结婚了，难道还和你父母同住吗？”他居然说：“你家不是有房子吗？”真不知道是人笨还是故意装笨，怎么脸皮这么厚！
观点碰撞
夫妻要在精神上实现互通
(王海鸰，《新结婚时代》编剧)
平等永远都是相对而言。婚姻本身就是一种在诸多不完美中相对完美的男女关系。从挑选配偶开始，到最后走向婚姻，这其中都是在各种条件达到平衡以后形成的。如果一定要归纳什么才是婚姻的基础，我觉得，夫妻双方首先必须要在精神上具备沟通、交流的基础。共同的学识、情绪、智商，对形成和谐的夫妻关系至关重要。能够沟通、交流才能具备形成默契的前提。
但是，物质与精神之间如何作出选择，存在一个个人选择的自主性问题，通俗地来说，在于个人更看重什么。在我看来，感情和物质不能截然分开。是“宁愿躲在奔驰车里哭泣”，还是“在自行车后座上欢笑”，幸福的标准在于每个人自身的感觉。
婚姻必须门当户对
(张女士，19岁女儿的母亲，公务员)
门当户对的两个人，有相同或相似的文化、生活背景，接受相似的成长教育，能够更好地适应和磨合，不容易发生冲突。
两个处于不同社会阶层中的人，可能会被某些因素吸引而走到一起，陷入热恋，也可能走入婚姻，经历最初的甜蜜。但是，时间久了，背景不同造成的差异必然暴露出来。不同阶层的人，所处环境不同，教育程度不同，思考问题方式不同，社交圈和亲友均不同，生活方式也不同，恋爱和婚姻态度不可能不受其影响。婚姻不仅是两个人的事情，任何看起来遥远的关系都可以直接影响小家庭的安定生活。不做更全面、长久的考虑，将于未来付出代价。
生活是非常现实的，套用电视剧《新结婚时代》中的一句经典台词“你嫁给一个人，嫁的是他全部社会关系的总和，而不仅仅是他一个人”。如果年轻人能早点明白这个道理，就能减少很多悲剧，免得后悔当初。
现在很多女孩子不能理解现在的城乡差异有多大，更不能理解南北的生活差异，一开始抱着“爱情至上”来结婚，等到撞了墙，头破血流了，哭也来不及。无论哪个时代，门当户对的婚姻成功的几率更大。这个门当户对，不仅是城乡，还包括地域、经济等，除此，还要考察对方父母的婚姻状况。如果我的女儿想要嫁给一个父母离异跟着母亲生活的男子，我也是绝对不会同意的。这和歧视无关，只是因为她以后的婆媳关系都比普通人复杂，她将面临更多“危机”，会更难对付。
重要在于价值观的一致
(冷丽，婚恋专家)
当下的“门当户对”已经不是简单的地域或家境的差别，更在于双方的价值观、成长背景、文化背景、生活方式和习惯的一致。双方的一致性更多，婚姻就更容易稳定。
而上一辈的婚姻模式，也会对子女的婚姻产生潜移默化的影响。南方城市女性与北方农村男性的结合当中，往往会出现这样一种矛盾：男性无法理解，同时也看不惯丈母娘在家庭中的强势地位，不能容忍妻子天天装扮，不做家务，而女性则无法适应对方的大男子主义。而这种情况，就根本不会发生在双方都是成长于南方家庭的孩子中，因为他们潜意识当中的婚姻模式，与从小的生长环境是吻合的。
相互理解更重要
(缪小姐，已婚，台资公司职员)
如果遇到“真爱”，你会因为他家是农村的，为了追求门当户对，而错失一生的幸福吗？我是不会这样做的。
我和老公结婚8年多，公婆有时也会把他们的想法强加于我们，但老公不会一味向着家人，我也会真心把公婆当作自己的长辈。只要有人的地方，就会有矛盾，重要的是相互理解、相互宽容和忍让。如果不懂得去好好经营，就算是门当户对的婚姻一样会产生其他矛盾，一样会破裂。
朋友同事圈中有不少城乡结合的例子，人家照样生活得很好。婚姻幸福，与门当户对无关，只和当事人相关。
上下辈要相互包容
(刘健，已婚，在读研究生)
很多时候，“门当户对”的观念都是外界强加的。爱情可以冲破一切阻挠，却冲不破来自家庭、父母这一关。婚姻当中“小家”与“大家”是否应兼顾、该怎样兼顾，亲情与爱情之间应该如何作出正确的抉择？
在我看来，这是现代小家庭观念和传统大家庭观念的冲突。年轻一代看在父母的份上，看在对方的份上，必须花点心思去协调与对方家庭的关系。年长一代最好也要开明一点，给小夫妻多点空间，不能拿传统的大家庭的观念来要求媳妇或者女婿。如果夫妻之间爱情足够深，亲情也够深，两者的冲突顶多也只是一些细枝末节的问题。就算是冲突的确不可协调，那就选择“分开爱”的方式，既爱父母，也爱配偶。如果爱情与亲情有所侧重，不用说了，很好选择，选重要的那方就好。
化解妙招
第一招，“化骨绵掌”，当发生冲突时，千万不要“硬碰硬”，夫妻之间也不需要争出个“我对你错”来。你也不要主动出招，因为夫妻两个人在结合之前的20多年中，分别生长在完全不同的环境里，地域文化、消费观念、生活习惯都不同，你的功力不可能强到完全改变对方，小到饮食习惯、卫生习惯，都需要双方慢慢适应。
第二招，“北冥神功”，吸对方功力为你所用。对方的原则和生活方式，你可能一开始无法理解和适应，但如果这些改变确实能让婚姻生活更幸福更和谐，做些自我改进又何妨？
第三招，“瑜珈冥想功”，现实生活超出你的理解范畴，也不要轻易放弃，要有信心和耐心面对婚姻。夫妻都可以对自己的内心说，“我的选择是对的，我们的生活会更加幸福。”
