早在一百多年前，托尔斯泰就说过：“幸福的家庭都是相似的；不幸的家庭各有各的不幸。”
一男一女心动情起，想要终身相依，于是用法律形式将彼此固定为合法伴侣，携手走进烟火人间里去。从此柴米油盐鸡零狗碎，快乐和悲伤都异曲同工似的。
爱情异彩纷呈，婚姻却千篇一律。
好的人生或许不存在标配一说，但好婚姻却有规律与共性可总结示范。
深爱对方的真情
没有爱情的婚姻什么样？
我想鲁迅的原配妻子朱安，或许是最有资格回答这个问题的人了。
鲁迅和朱安的婚姻是父母之命，二人缔结连理，也并不是因为彼此倾心，而是源自传统思想的禁锢。
鲁迅的母亲在选儿媳时，挑剔着性情品格、关注着女红厨艺、计算着家境条件……在诸多因素的考量之下，选择了朱安。
那后来怎么样了呢？
鲁迅视朱安为“母亲送的礼物”，堂而皇之的与许广平轰轰烈烈地爱了一场。但是朱安却成了摆设，有名无实的过完了凄凉一生，就算一生就在孝奉婆婆，也没有换来丈夫的怜悯。
所以说，一男一女结合的最坚实基础，应当是至死不渝的爱情。
但总有人嗤之以鼻，嘲笑嫁给爱情的不切实际。但我认为，爱情这个抽象词汇，会折射到婚姻里的具体细节里，深刻影响婚姻质量和生活品质。
可婚姻乃至人生的幸福美好，正由这一个又一个的微妙瞬间构成，就好像王小波说的那样：
我觉得我们的爱情就像个糖果罐，我们呢，就像两个围着这个糖果罐的孩子，不时的从里面发现一些惊喜。
同甘共苦的决心
第一次看到梁家辉和江嘉年的故事时，猛地想起了这样一句话：
我佩服两种人，年轻时陪男人过苦日子的女人， 富裕时陪女人过好日子的男人。
相识之初，梁家辉因在大陆参与电影拍摄而被台湾地区封杀，不得不靠着摆地摊艰难度日。彼时的江嘉年家境优越、年轻貌美，她钦佩梁家辉的勇气，也倾慕他的才华，便不顾封杀令，义无反顾地邀请他参与广播剧录制。
当时，江嘉年是香港唯一一个敢给梁家辉工作的人。
后来他们相爱了，在所有人的诧异目光中注册结婚，婚礼预算仅为八千港币，只够买一枚钻戒，订一间蜜月套房，再吃一顿豪华晚餐。
幸运的是婚后不久，封杀令解除，梁家辉四处奔波，拼了命去拍戏赚钱——为了不孤辜负低谷期陪伴左右的妻子江嘉年。
可就在他大获成功，名和利都滚滚而来时，妻子却得了重病，大量激素药物的应用使得江嘉年身材臃肿面容憔悴，再也不复往昔的娇美模样。
婚姻里最艰难的考验，是男人的穷困潦倒和女人的年老色衰。
因为财与色构成男女之间最原始简单的交易，梁家辉的穷与江嘉年的丑，都在挑战着人类与生俱来的本能——趋利避害。
好在，即使生活的磨难让容颜衰老，梁家辉始终牵着太太的手，一脸的温柔笑容，一如当年江嘉年不顾一切地嫁给他。
婚姻的必要之处，在于它用法律形式将责任和义务固定下来。但在真心相爱的人眼里，不离不弃和同甘共苦本就是共识，无需法律约束，也不必道德捆绑。
好的婚姻，本就是一种相濡以沫的携手。
基本契合的观念
前段时间大红的电视剧《我的前半生》，里面有一个老好人“老金”，他像极了一个好男人，他会接送、做饭、擦油烟机，家务活样样都能干。
虽然年纪有点大，长相老成但是好在有房还温柔体贴。
所有的人都认为，他将成为罗子君最终的温柔归宿，甚至就连罗子君，也默认了这个男人将来会成为自己的丈夫。
可是没想到，却因为一件衣服，让两个人彻底决裂。
罗子君精心打扮之后，打算去陪老金去参加朋友聚餐，结果老金却觉得她打扮的太兴师动众，他要求罗子君换衣服，穿的跟他一样随意，结果没想到罗子君直接拒绝，最后不欢而散。
一夜深思后，罗子君将老金移出了候选人之列，这段关系就这样匆匆落幕。
许多看似无伤大雅的小事里，正潜伏着无数争吵、妥协、委屈与不甘，它们都有可能把婚姻推到万丈深渊里去。
三观不同，最好不强制相容，迁就与退让不该成为婚姻常态。毕竟我们结婚的初衷，是求好和向上。
各自独立的能力
以前有个邻居，他家女儿生的貌美如花，但是就是不爱读书，也不想工作，20岁刚过就匆匆嫁了一个商人，然后生了孩子，过上了富太太的生活。
由于丈夫是二婚，大她将近20岁，所以对她百般纵容。她便吃喝享乐不问世事，满以为一辈子都能高枕无忧。想不到的是，好日子过了五六年，她就被新人取而代之，拿了一笔不多不少的遣散费，生活又陷入浑浑噩噩的状态里去。
中国有句老话：嫁汉嫁汉，穿衣吃饭。长久以来，婚姻都被当作女性的衣食获取途径，无需亲手打拼，便能丰衣足食。
但这绝对不是一男一女相处的最佳状态，依附的一方看似得利，实则处于弱势地位，随时都有可能被驱逐出虚假的舒适区，沦为不被怜悯的受害者。
世间任何一种能够持续且优良发展的关系，都以各自的独立、相互的关爱为前提，夫妻关系也不例外。
而这种独立是全方位的，经济之外，还包含精神和心理，放在婚姻里，就是时下流行的“单身力”。
刘若英说：“最好的夫妻关系，就是在枝繁叶茂的同时也能保有完整的自我。”
她和先生一起出门，两人去的却是不同的电影院，看的也是不同的电影。回到家，各自向左走向右走，因为他们有各自独立的书房卧室，能共同交流，却互不干扰。
各自的根深埋在地下，枝叶却相触在云里，这种姿态，深情却不纠缠，双方都有做自己的空间，也有接纳对方的余地。
我们常常被灌输夫妻一体，便误以为不分彼此才是恩爱的最高境界。但事实上，婚姻是独立个体的吸引靠近，而非打碎自己嵌入对方的生命。
彼此包容的胸怀
当我和闺蜜都嫁作人妇后，我发现我们的聚会变成了吐槽大会，吐槽对象当然就是各自的老公。我们都讲得火冒三丈，只觉得自己瞎了眼。
想不到他有那么多缺点：打游戏、不洗脸、爱抽烟、家务做得毛毛躁躁……
更没想到的是，别人家的老公也有拖延症、也不解风情、也粗心大意马大哈……
想来围城里的风景也大同小异，被柴米油盐消磨掉的，是家家户户的举案齐眉。
可疯狂吐槽后，我们又都记起他的好。
高先生为我改良过红烧肉、番茄火锅、青椒肉片，把病弱的我照顾得妥妥帖帖。闺蜜的老公月月上交工资，带娃尽心尽力，从不做中国式隐形爸爸。
他并非一无是处，他像世间的任何一个普通男人，优点与缺点并存，长处与短处齐飞。
事实上，老公眼里的我们，大概也毁誉参半，时而像仙女下凡，时而如恶魔附身。
人性本就复杂，更何况是吃喝拉撒全都搅和在一起的饮食男女？日日相对夜夜相拥的亲密无间里，滋养着夫妻恩情和爱意，也滋生着嫌隙和龃龉。
而我们在婚姻里最容易犯的错误，就是严以律人宽以待己，渴望对方成为完美伴侣，却放纵着自身的缺陷与不足。
毕竟谁都是被上帝咬过一口的苹果。以法律形式认定彼此，便意味着接纳对方的全部。漫长的烟火日子过下去，需要爱情之外的智慧、耐心和容忍。
完美的婚姻，从来都是两个不完美之人的相互包容与成全。
